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慧雨:忏悔26年的罪孽人生

导读:慧雨:忏悔26年的罪孽人生 今年五月份的时候,想到了自杀。行住坐卧,无不是一个念头:你活着干什么,废柴一根,让父母失望,愧对老公,疼爱你的公公婆婆,不如去死好了。这个声音反复在耳边萦绕,让整个人...
慧雨:忏悔26年的罪孽人生

今年五月份的时候,想到了自杀。行住坐卧,无不是一个念头:你活着干什么,废柴一根,让父母失望,愧对老公,疼爱你的公公婆婆,不如去死好了。这个声音反复在耳边萦绕,让整个人精神恍惚。后来老公发现了我的不对劲,很认真地对我说:你只要敢去死,我就跟着你去死。感恩老公,无怨无悔地包容着我,然而,以前的我却不知珍惜!七月的时候偶然在网上遇到一位算命的道人,他说你既然觉得这么苦,就去读读普门品吧。很巧,四年前去寺庙玩的时候就有善知识送过我经书,其中就有普门品,赶紧找出来读,谁知道反应竟是如此猛烈!读不了几句,就想呕吐。一本薄薄的普门品既然读的如此难受!我已经明白了,是我业障太深,业力甚大,能敌须弥,能障圣道!能被今日无明烦扰到想结束生命,是我咎由自取,就让我把内心尘封的肮脏污垢全部暴露出来吧,也请各位年轻的同修已我为戒,千万不要违背自己的道德底线!否则果报自受!

一、和父母关系恶劣不孝父母

罪女出生于一个知识分子家庭,父亲是公务员,母亲是教师,导致父母从我期望值很高。但是父母工作很忙,把幼时的我托给爷爷奶奶照顾。但是母亲和奶奶婆媳关系不好,母亲又是性格刚强的女强人,当把三岁的我接回来的时候,发现我已经被爷爷奶奶宠的任性娇纵,母亲干脆对我采取严厉式的棍棒教育,可惜,这样的教育并没有收到太大成效,心里只有对父母的怨恨。上了高中越来越叛逆,看着外表是好好学习的乖乖女,心里却想着快点考上大学离开父母,早日自由。高三的时候,恨父母强行找关系把我送入竞赛班,老师同学不喜欢我,学习也垫底,嗔恨心强烈的我居然吞下了一大把胃药,把自己反锁在房间,逼迫母亲,让我回原来的普通班。母亲在门口无奈地哭着,就依你,就依你,只要你开门,什么都依你。罪女愚痴,不知道此举动竟狠狠地在伤害父母的心啊!南无大慈大悲地藏王菩萨!

大学毕业后,第一份工作就不顺,干脆辞职在家待业,心安理得地让父亲去给我安排工作,觉得父亲好歹是个领导,给自己的女儿找个工作不是天经地义么。在家当米虫竟如此理直气壮,天天睡到日上三竿才起床,起床就是上网逛淘宝,不断地和父母吵架顶嘴,烦他们说教我,管我,甚至是开始指责母亲,做人失败,性格不好。母亲流着眼泪说,我当了这么多年教师,竟然被女儿这样骂,我心里是多么难受!写到这里,心如刀割,这样的我,畜生都不如。后来父亲帮我在W城到了一份会展的财务工作,听着光鲜亮丽,我心里一点感恩都不懂,只觉得是理所当然。和母亲的矛盾一直延续到去W城租房子那天,母亲辛辛苦苦地帮我出租屋打扫干净,整理被褥,我依旧翘着腿坐在凳子上刷手机,一杯热水一声关心都做不到,我真是该死!很显然,这份会展的工作做的很不如意,所谓的财务工作居然是坐在岗亭里收费,当时心里全是委屈和愤恨,我堂堂的一个一类大学生坐在岗亭里收费,岂不是天大的笑话!怨完母亲恨父亲,短信电话对父亲狂轰滥炸,句句如针把父亲要气的昏过去,但是父亲却不怪我,依旧是对我愧疚,认为没有给我找到好的工作,一直有两年的时间,不断地奔走在家乡和W城之间,只为给我找一个好工作,大冬天站在答应帮忙的人单位门口,被吹的哮喘直犯,我却心里没有任何感激,只有不在乎。写到这里,罪女已经泣不成声,百善孝为先,我连最基本的孝都做不到,谈何为人身?因果报应,真实不爽,毕业五年,我工作一直不好,当年一起毕业的姐妹们,工作事业都有了起色,而我,却还是拿着微薄的工资,啃着父母公婆的老,磕十万大头也洗不清我对父母的亏欠!

二、邪淫被削功名前程容貌尽毁

罪女从高中到现在痘痘长的很厉害,不仅是不孝敬父母的原因,现在想想也是因为邪淫。高中和几个朋友迷上了看言情小说,对小说中描写的男欢女爱的情节居然向往不已,每个周末都偷偷地租书回家看,看到晚上凌晨,父母却一直以为我在刻苦学习,罪过啊!看完了就爱性幻想,导致一度爱意淫身材好颜值高的男人。很显然,这些都影响了我的学习,小时候的我聪明伶俐,文学天赋异禀,小学的时候还出过诗集,可是到了高中,整个人变得目光呆滞,思维混乱,脾气暴躁,爱讲脏话,满脸痘痘,成绩也直线下滑。当然,恶报不仅仅如此,也想是前世还有的一点福报,让我幸运地进入了一所一类本科。但是当时愚痴的我,受言情小说的影响认为进入大学就是打扮逃课谈恋爱,拿着父母的工资乱挥霍图享受,还埋怨父母给的生活费少,甚至偷偷和室友在寝室看黄片。当时18岁的我羡慕室友谈了恋爱,找了优质的男朋友,心里不平衡,就开始网恋,吸引了却是一个各方面条件都不好的男生,也想是历代祖宗的庇佑,这个男生并不想玩我感情,而是真心的宠我,包容我。我们开房什么都做了,那个男生也承诺会为我娶我,可是,当时我只是玩玩而已,很快大二下学期就分手了。那个男生被我伤的很深,连分手都在替我着想,我却不以为然,只想早点把他踢开。19岁的我就如此肮脏不堪!活该一脸痘痘!可惜,分开没多久我就耐不住寂寞,又勾搭上了以前高中的一个同学。很奇怪,我明明知道他心里很阴暗扭曲,还有轻微暴力倾向,我就是忍不住想接近他,也想是他一身的肌肉勾起了我的淫欲。他对我很不好,几次约会都想强行和我发生关系,庆幸我还有点道德底线,极力挣扎地拒绝了他,及时断掉了和他的关系。当时的我大受打击,只知道所谓感情失败的伤心绝望,却不明白这是邪淫带来的果报。这时候X出现了,一直以好朋友的身份在鼓励我安慰我,他对我的好感,我已经猜到几分,如果不是我当时又耐不住寂寞去挑逗他,也许我们现在还是老同学关系。仗着他宠我包容我,我又开始作,任性娇纵,对他乱发脾气,考研期间又和他开房邪淫,结果导致和理想的学校差两分。考研没上工作又没找,很多好机会都失之交臂,和他的感情也在父母的反对下夭折了。但我仍然不知悔改,毕业在家待业那段时间去学了驾照,认识了一个小我一岁的男生,长相俊俏身材也好,我居然又邪心萌动了。恬不知耻地用各种手段去追求他,当时没有工作,用父母给的钱瞒着父母给他买礼物。关系一直保持到去W城上班,很显然,他对我很不好,对我不过是生理上的需求,我受不了心理上的折磨和他分了手。当时的状态简直恐怖到不行,痘痘恶化的整张脸都毁了容,引以为傲的身材也开始发胖,憎恨父母不说,人际关系也变的很差很差,在岗亭收费天天遇到的没有素质的人骂我,骂的话很难听很难听,甚至有人要冲进来打我,同事也欺负我孤立我,好朋友们也和我淡了联系,整个人开始变的愚笨呆滞,身上仅有的一点文艺灵动的气质也荡然无存。当时的我就恶心成了这个样子。幸运遇见了我的老公,陪我渡过了那段黑暗的日子,用他的温暖来洗涤着我肮脏的灵魂。可惜罪女不知惜福,当时的想法是只想贪图享受,认为老公和老公一家就应该对我好。对老公并不是太上心,也不想上心,甚至在外面都不想透露自己已婚的身份,担心自己会没有魅力。婚后一年罪女选择了去考公务员,感恩老公一家在我风雨兼程的考公路上无悔的支持!可惜罪女又是犯了邪淫自作自受,功名毁于一旦。罪女一直不满意老公长得胖性格不浪漫,配不上自己所谓的文艺女青年这样的特质。考公期间又和一个小我三岁的警校毕业生勾搭上了,罪女隐瞒了自己已婚的身份,从暧昧到发生关系,一切似乎那么的水到渠成。后果来的竟是那么的猛烈恐怖,本来进入面试的我被黑幕操纵了,成了别人的垫脚石。期间也尝试的又考了研究生,笔试顺利地过了,鬼使神差的让我错过了面试,婆婆准备收购的公司也被人捷足先登了,老公工作不顺,父亲恨我无能,衰运一直蔓延到了今年的考试运,今年的公考准备的很充分,觉得胸有成竹地可以考上,结果行测分数低到令人发指。这又意味着整整一年,所有的努力全部白费。恢复光洁的脸颊又开始爆痘痘,月经也不调,整个人变的极度的扭曲,冷漠,讨厌老公一家人的善良,讨厌所有的正能量。就像一个游荡在人间的野鬼,甚至听到父亲为我面试的遭遇伤心到病倒的时候,也麻木不仁。这一切,都是邪淫,带来的恶果,对不起父母公婆,对不起老公,这样肮脏的女人,有什么资格去做一个德才兼备的公务员?

和我一起备考的几个女生都考上了很好的职位,据我观察,她们都单纯的如一张白纸,善良阳光,有一个妹子平时复习的实习并不好,但是就是不可思议的考上了,运气好的令她也吃惊。这个妹子没有宗教信仰,但是她乐观善良,天性爱布施,孝敬待人谦和有礼,这样干净的女孩,天龙护法怎么会不守侯在她身边呢?

三、不尊师敬道,盗窃妄语

叛逆期的时候,认为讲脏话行为出格是一种个性,和老师顶嘴敢和老师对着干是一种能力,认为乖乖读圣贤书的学生浑身带着酸腐之气。在这种想法的影响下,很快,我从小引以为傲的文学才华渐渐的泯灭了,再也写不出灵动优美的文字。初三的时候,英语老师是一位五十多岁的老前辈,仅仅因为授课风格略为古板,我竟然和班里一些调皮的学生一起和她吵架顶嘴,甚至怂恿同学故意气哭她,阿弥陀佛!罪女真诚地在这里对着位英语老师忏悔!现在想想我们这几个和这位老师对着干的学生后来没有一个学业能够顺利,有一个高中差点被退学。高中的时候,难得仅剩的一点才华被一位语文老师所欣赏,甚至拿出来在班里当范围点评,可是后来因为听信其他同学对这位语文老师的诋毁,就开始在班上和他公然作对,老师并没有怪我,后来还和我谈心,耐心地告诉我这样的行为很伤老师父母的心,可惜当时罪女蠢钝,并未听进去,更谈不上感恩,从此,这位老师就彻底放弃了我。唉,现在想想,老师应该被我伤透了心。南无大慈大悲地藏王菩萨!

罪女从小就爱偷父母的钱,可能是前世的习气所影响,从小就向往公主般的富裕生活,不仅不对父母辛苦挣的钱珍惜感恩,甚至还嫌弃父母给的零花钱少。经常和同学偷偷攀比,认为父母给的钱太少没有面子,就干脆偷!小到一元大到一百元都偷过,被父母发现后屡教不改,就是抵不住花钱带来的享受感。小时候偷钱买零食玩具,大学后拿生活费挥霍买衣服化妆品。第二份工作后因为总是和钱打交道,心里愤恨公司,就干脆做假账挪用公款,以为神不知鬼不觉,殊不知这一切天龙护法都看在眼里!导致现在的工作收入微薄,还欠了信用卡的账。

真是自作自受,咎由自取。

四、坚持地藏法门重见光明

对父母的嗔恨心久久难消除,婚后不管善良的公公婆婆还是老公怎么劝我,我就是难以释怀父母从小对我过于苛刻的教育方式,甚至恨父亲在我婚礼那天也对我大吼大叫。诵到二十多部地藏经时,突然意识到自己错了,自己二十多年对父母的所言所行简直猪狗不如,哭到几乎晕厥过去。发愿开始磕大头吃素诵地藏经抄地藏经行善,洗清一身的罪孽。慢慢的整个人开始明亮起来了。最大的变化是人际关系开始变好,母亲开始变的温柔,我们彼此间的谈话开始充满温情,单位的人开始对我友好,办公室的老前辈甚至开始把我当女儿看,我也总是亲切地叫她秦妈妈,这一些在以前我是真的不敢奢望的。肤色开始白亮起来来,每天都充满欢喜心,思维也日渐清晰,反应也慢慢变快,心里都是小太阳,对生活充满了希望。前几天去寺庙,几位师兄竟然认为我谈话聪慧机敏眼神纯真,问我怎么修出来的。我真的觉得不可思议,这样肮脏黑暗愚笨呆滞的女人也会有让人觉得如沐春风的一天!感恩佛法,让我树立起对生活的正信,让我迷途知返!让我重见阳光!流浪的心终于找到了归依!

南无大慈大悲大愿大圣地藏菩

南无大慈大悲观世音菩萨!

南无大行普贤菩萨!